2007.9.20 泣きを入れる。

彼岸の入り、というのに真夏日。今年は萩の花の色も鮮やかではない。


嘘つきは嫌いではない。上手な嘘つきならば。
すっかりばれている嘘をつき続ける、下手な嘘つきが嫌いだ。

どんなに親切気な言葉を吐いても、彼のそれには温度を感じない。俺は知っているから。
もしかして、彼は嘘だと思っていないのだろうかと、疑ってみることもある。しかし、真実とははるかにかけ離れたことを言っているのなら、どう考えても一般的に、それは嘘だろう。
嘘つき嘘つきと、心の中で罵りながら彼の言動を見る。
「知っているよ」と一言告げられさえすれば、俺は楽になるのだろうか？
いいや。バツの悪そうな彼の表情を見るのが、俺は嫌なのだ。下手くそな言い訳で取り繕おうとするのを聞くのが、俺は嫌なのだ。
知らないふりをしているのは彼のためではないのだ、まったく俺のためなのだ、と知る。
だったら、「彼の嘘に気づかぬふりをするのには疲れた」などと、俺は言ってはいけない。

一見優しい彼が、本当は冷たい人だと知った。たまたま信じた相手の冷淡さを知って、だまされたと勝手に恨んでいるだけとも言える。

恨むなど・・・。気力の要る感情は捨ててしまいたい。
情念の強さに辟易することである。
俺は混乱している。
たいへん辛い。


悩み深いだけの私生活なら要りません。患者さんにだけ尽くす生活で結構です。
いっそ、仕事をするだけの機械のようなものになりたい。
最低限の私生活が許されるなら、妻だけに心を許す狼のようなものになりたい。

「人間を辞めて久しい」などと自分をちゃかしてみるのに、ちっとも辞められない。それがうんざりするのか、愛しいのか。
Aさま、どうか俺のくそ甘っちょろい精神を叩きなおすお手伝いをしてください。